El corazón, peleador y autoritario, pide y exige lo que ama. La mente y el cuerpo opinan diferente, y todos complotan, en mi contra, de alguna u otra forma.
Si el existencialismo al que adhiero no me deja ser completamente feliz, voy a tener que conformarme con serlo en un momento.
Felicidad, breve y volátil, hoy te recibo.
Ventila su casa para que el aire circule y se lleve toda sensación de tristeza. Abre las ventanas pero cierra bien la puerta, la que siempre estuvo abierta, la que forzó su viejo amor una y otra vez.
Ventila su cuerpo, que pasea desnudo buscando autoaceptación.
Suena en su casa Viva Elástico y escucha como hablan de ella y de él. Del amor, del desamor, de su ausencia y su maldita presencia.
Ventila y espera. La cortina se mueve, su cuerpo se mueve. Baila... aunque quisiera llorar.
Caigo en la cuenta de que duermo en el medio de la cama.
Me dispongo a dormir, contenta, por tener mi pequeña victoria del día.
Estoy tirada en su cama. Su gata compite por el lugar que ocupo en su cama, el lado caliente, el lado húmedo. Lo observo trabajar, hablando con indios, exasperado por sus expresiones mal pronunciadas en inglés. Él me sonríe, de reojo, disculpandose por no estar calentando el otro lado de la cama. Está fastidiado, se siente observado y yo no puedo dejar de mirarlo.
Tengo ganas de prender un cigarrillo, aunque no fumo. Las volutas de humo son las que me seducen. Y yo tengo ganas de seducirlo. Aún más, como si fuera posible.
Me paseo por su casa desnuda, insegura, exponiendo todo mi cuerpo a que lo juzgue según su juicio. No me ama como para ser piadoso, y eso me deja vulnerable. Pero necesito exponerme, que vea lo que soy, que aprenda a amar cada centímetro de mi cuerpo. Él me encanta y lo sabe. Yo le encanto y lo se. Podemos tener algo hermoso, solo si él se enamorara de mi, de mi cuerpo. Podríamos ser felices, solo si ambos abandonaramos los miedos a exponernos, a abrirnos, a mostrarnos y que otro nos vea.
Yo, me paseo desnuda. He dado el primer paso. El volteó a mirarme. Se levanta y me abraza, me besa, me tira en su cama y me hace el amor.
Él también dió su primer paso.
Espero que tus ojos claros iluminen los míos, oscuros, tan impropios, tan impuros.
Tu cuerpo, inerte, flota en el aire y me acaricia, con dulzura... Cómo el perfume que emana de tu piel.
Buscó en su guardarropas aquel vestido que tan bien le quedaba: ceñido en la cintura, suelto en la cadera, flojo en la panza. Tuvo que revolver las cajas archivadas para encontrar sus medias red de guerrera: estaba dispuesta a entregarle su cuerpo al primer hombre que se le acercara. Selección de maquillajes infalible: corrector de ojeras profesional (sin él parecía un mapache), base, arqueador de pestañas. Se probó todos sus tacos altos y eligió los que la hacían parecer una prostituta. Ella, hoy, volvía a serlo.
Es que estoy un poco cansada de recibir semanalmente despedidas. Ya se que te escapaste, ya se que te fuiste, ya se que te enamoraste de alguien más. Entonces, por qué volvés a hacerte notar? Es miedo a que te olvide? O a que mi cuerpo sea amado por alguien más?
21 días es lo que trata la mente en procesar un cambio. 21 días es lo que me llevó reorganizar mi vida. 21 gramos es lo que pesa el alma y afortunadamente me volvió ese peso al cuerpo.
No quiero más despedidas. Yo me decidí a dar bienvenidas. Ahora, bienvenida a mi, a mis cosas, a mis placeres, a mi alegría. Ahora, lo que importa soy yo.
Despedidas? Eso es muy 90s y yo, soy de otra generación.
Y tus brazos enormes que solían protegerme, son los mismos que me abrazan y me hacen sentir indefensa.
Y recuerdo su boca devorando mi cuello como lobos hambrientos se abalanzan sobre su presa tras un crudo invierno. La textura de sus labios tan acorde a los míos, su lengua jugosa jugueteando en mi boca.
Y su humedad. Sobre todo, eso.
"Sos una mujer hermosa, frágil y hermosa como una mariposa nocturna".
Y camino las calles de mi baires con la cabeza gacha, la mirada pegada el piso. No es sólo la pérdida absoluta de autoestima, sino el miedo de verte paseando con ella.
Y una noche, el monstruo reapareció. Tiró bomba de humo para colorear su reaparición y pasar a colores mis sueños.
Velozmente desapareció, cual ilusionista de circo.
Yo, me quedé manchada con témpera, y el dibujo de nuestra felicidad quedó incompleto nuevamente.
Amo al monstruo. Es mi monstruo. Lástima que se escurra tan rápido de mis aposentos.
De imaginar una noche de sexo desenfrenado a un dolor de garganta penetrante que no me deja ni besar.
Tal vez, el cuerpo, necesite esperar a sanar la mente un poco más.
Ya no lo extraño ni me culpo por la frustración de otra relación fracasada. Peleo, diariamente, para no caer en las garras del odio por haber sido engañada por un diablo disfrazado de buen hombre.
Ya no extraño su presencia, su cuerpo, su sexo. Ya no extraño (y gracias por haberme dado cuenta) sus problemas, que intoxicaban mi vida, que me hicieron dependiente de él, que me hicieron olvidarme de mi. No extraño el miedo diario de sus cagadas, de sus malas decisiones que siempre atentaban en mi contra.
Por años me sentí la otra. Me conformé con migajas y luché todos los putos días para tener mi recompensa, mi correspondencia. Di mucho y no recibí más que trompadas, mentiras y traiciones... Y promesas, a montones, que jamás fueron cumplidas.
Ahora, resta esperar que el corazón sane, que las cicatrices se suavicen y que me perdone a mi misma por tanta necedad.
Fui necia por pensar que podía tomar a un mal hombre y convertirlo en uno bueno. Fui necia por creer que podía ser feliz con eso.
Entradas
